Relații sănătoase

Cu toții ne dorim relații sănătoase cu partenerul, familia, prietenii sau colegii. De multe ori însă, atunci când apar conflictele, încercăm să găsim soluții prin schimbarea celuilalt. Paradoxul este că mare parte din aceste relații sănătoase încep, aproape întotdeauna, cu schimbările pe care le facem noi înșine.

Așa cum știm, majoritatea frământărilor și tensiunilor din relațiile cu ceilalți nasc în noi ideea că am vrea ca cineva să ne învețe un ghid pentru relații sănătoase despre cum să-l schimbăm pe celălalt (partener, membru din familie, prieten, coleg).

Însă un prim principiu de bază este că nu putem schimba pe nimeni altcineva decât pe noi înșine. Aceasta e prima schimbare de mindset de care trebuie să ne ocupăm. Înainte de asta, nimic altceva nu este posibil pentru îmbunătățirea calității vieții noastre.

Prin urmare, a lucra la modul cum relaționăm cu ceilalți contează pentru că este despre a influența traseul propriei vieți.

Betty Carter și Monica McGoldrick au elaborat un ghid de relaționare bazându-se pe experiența a 40 de ani de practică de terapie. Scopul principal al acestui ghid practic pentru relații sănătoase este de a sprijini oamenii să își creeze relații deschise, în care să aibă spațiul ca ambii implicați să evolueze, să se conecteze autentic și să își schimbe reacțiile pe măsura schimbărilor apărute în relație.

Deși acest ghid de relaționare pare complicat la prima vedere și poate traducerea mea nu surprinde nuanțele originale, eu găsesc că poate fi extrem de util, poate chiar salvator pentru multe situații de viață, dacă aveți răbdarea să-l parcurgeți, chiar și în etape (gen, o regulă pe zi).

Ce înseamnă a lucra și aspira la relații sănătoase?

• A lucra la relațiile cu ceilalți înseamnă să te schimbi pe tine însuți/însăți. Niciodată nu este vorba despre a schimba o altă persoană, oricât de tentant ar fi. Caută-te pe tine, bazându-te pe tine! Nu le permite altora să-ți facă calea ta! A vorbi cu celălalt despre cum vrei să se schimbe relația voastră poate duce, cel mai probabil, la creșterea anxietății celuilalt și îți poate influența planul tău de schimbare… Ceilalți pot călători cu tine, dar nimeni nu poate călători în locul tău. (Native American Indian Code of Ethics, 2012)

Principii esențiale spre relații sănătoase

• Principalele principii în relaționarea cu ceilalți sunt:
  • Nu ataca! Nu te apăra! Nu riposta! Nu te închide în tine!
  • Energia negativă pe care o aduci în univers se va multiplica când se va întoarce la tine.

Rezistența sistemului la schimbare

• Niciodată nu subestima rezistența sistemului din care faci parte la schimbarea ta. Pregătește-te pentru reacțiile familiei la eforturile tale de a te diferenția. Murray Bowen spunea că dacă ai făcut o schimbare și nimeni din familie nu a aruncat cu o piatră după tine, probabil că încă nu ai făcut o schimbare suficientă.

Asumă-ți dacă nu-ți mai permiți să contribui la relații sănătoase

• Niciodată să nu stai mai mult într-o relație dacă nu-ți mai permiți să oferi. Odată ce te simți morocănos, mai bine nu te implici mai mult. Orice relație poate fi imaginată ca un spațiu de respiro, prielnic creșterii. Dacă ești prea obosit și simți că nu te mai îmbie să hrănești acest spațiu, poate e momentul să onorezi ce a fost și să respecți dreptul celuilalt de a fi lăsat să știe că nu mai poți contribui la hrănirea, primenirea acelui spațiu. Onestitatea, chiar amară face parte din meniul unei relații sănătoase.

Ajustează-ți așteptările

• Coboară-ți așteptările față de celălalt și probabil vei fi plăcut surprins. Acest lucru nu preusupune să renunțăm la cine suntem cu adevărat. E important însă să nu atribuim starea de bine integral celeilalte persoane.

Nu presa!

• Nu presa și nu alerga după o persoană care vrea să fie distantă față de tine. Rezistența i se va intensifica. Cu toții intuim că echilibrul nostru inerior depinde de aceste relații sănătoase. Și tindem să ne suprastrăduim, să oferim, să urmărim, să insistăm să primim. Reciprocitatea este apanajul unei relații sănătoase.

Nu argumenta în furtună emoțională

• Nu ai cum să conversezi logic într-o situație încărcată emoțional. Nu are niciun rost să vorbești despre credințele și valorile tale într-o situație de furtună emoțională. Cealaltă persoană va interpreta ca atac, iar reactivitatea emoțională se va intensifica.
• Tăcerea nu dăunează unei situații încărcate emoțional. A nu comunica este tot comunicare.
• Umorul poate fi cea mai bună soluție de detensionare într-o situație tensionată.

Observă-ți rolul în dinamica familiei

• Schimbă-ți rolul într-un model de relație de tipul: cel care ajută / cel care este ajutat.
• Dacă nicio relație nu funcționează cu membrii familiei tale, încearcă atunci să faci să funcționeze relația cu cea mai dificilă persoană pe care o cunoști din afara familiei. Cel mai probabil, dacă reușești asta, aproape toate problemele din familie îți vor fi rezolvate.
• Nu încerca niciodată să controlezi relația unui membru din familie cu un alt membru din familie. Dacă te descoperi pe tine prea dispus să vrei să faci să funcționeze o relație dintre alți doi membri, întreabă-te care e problema ta de care vrei să fugi.
• Când te simți blocat(ă) într-o problemă de relaționare sau frica este foarte intensă, încearcă să vezi lucrurile dintr-o perspectivă mai de ansamblu. Spre exemplu: dacă această problemă e în relația cu mama, reflectează la relația mamei tale cu mama ei.
• Dacă cineva îți blochează relația cu alt membru al familiei, dezvoltă relația cu persoana care îți blochează relația, chiar dacă pare secundară. Dacă sora ta monitorizează toate conversațiile fratelui vostru, dezvoltă o relație cu ea, ca să te poți conecta cu el.
• Lasă deoparte problemele de care te agăți cu disperare. Când te simți o victimă tot timpul sau ești plin de furie și durere tot timpul, cel mai probabil ești prins în capcană și ai nevoie să obții din nou imaginea de ansamblu, să poți empatiza din nou cu celălalt.
• Problemele serioase trebuie adresate personal, cu fiecare persoană în parte, nu în plen cu toată familia.
• Evită să folosești pauza în relație ca scuză pentru despărțire, cu excepția situației când simți nevoia de distanță în relație, să te poți centra, să ai timp pentru tine și să-ți recapeți simțul umorului și al echilibrului.

Indundă-ți relațiile cu pozitivism

• Fă-ți relația să fie o relație plină de surprize. Asta nu înseamnă să îți faci o relație lipsită de încredere. Dar nu repeta aceeași rutină de 10 ori într-o relație. După a 10-a oară, poate e cazul să schimbi ceva.
• Întotdeauna operează în modul 4 aprecieri la 1 comentariu negativ.

Relațiile primare și relațiile secundare

• Relațiile secundare (cu socri, cumnați, frați vitregi, părinți vitregi) nu sunt la fel de importante ca relațiile primare. Nu încerca să te concentrezi să îmbunătățești prea mult relația cu o rudă prin alianță dacă aceasta nu merge bine. Dacă relația merge bine, înseamnă că ești o persoană norocoasă. Dar nu intra în competiție cu soțul tău pentru a avea o relație bună cu soacra. Soacra e acolo pentru că tu ești căsătorită cu fiul ei. Concentrează-ți atenția pe relațiile primare.

Perseverați spre schimbare

• Nu te descuraja dacă revii la modelele de comportament vechi. În condiții de stres, toți ajungem să revenim la comportamentele problematice. Doar trebuie să nu ne pierdem speranța și să nu poposim prea mult în modelul problematic.

Nicio regulă nu trebuie luată foarte în serios! 🙂

Relațiile sănătoase nu se construiesc prin încercarea de a-l schimba pe celălalt, ci prin disponibilitatea fiecăruia de a se cunoaște mai bine și de a contribui conștient la relație. Micile schimbări repetate în timp pot transforma felul în care comunicăm, gestionăm conflictele și ne conectăm cu oamenii importanți din viața noastră.

ÎNTREBĂRI FRECVENTE

Ce înseamnă o relație sănătoasă?

O relație sănătoasă se bazează pe respect reciproc, comunicare sinceră, încredere și disponibilitatea ambilor parteneri de a evolua împreună. Nu înseamnă lipsa conflictelor, ci capacitatea de a le gestiona într-un mod constructiv.

Cum pot îmbunătăți relația cu partenerul?

Schimbarea începe cu propria persoană. Observarea propriilor reacții, exprimarea aprecierii și comunicarea calmă contribuie la consolidarea relației și la reducerea tensiunilor.

De ce apar conflictele într-o relație?

Conflictele apar deoarece fiecare persoană are nevoi, experiențe și așteptări diferite. Modul în care răspundem conflictelor este mai important decât existența lor.

Ce înseamnă regula celor 4 aprecieri la un comentariu negativ?

Această regulă sugerează că relațiile devin mai stabile atunci când mesajele de apreciere și recunoștință sunt mult mai numeroase decât criticile. Exprimarea frecventă a aprecierii creează un climat emoțional pozitiv și favorizează apropierea dintre oameni.

Putem schimba comportamentul celuilalt?

Nu putem controla sau schimba direct o altă persoană. Putem însă să ne schimbăm propriile reacții și modul în care comunicăm, iar acest lucru poate influența pozitiv dinamica relației.

Când este util să apelăm la un psiholog?

Sprijinul unui psiholog poate fi util atunci când conflictele persistă, comunicarea devine dificilă, apar blocaje emoționale sau relația produce suferință și nu mai reușim să găsim singuri soluții.

Relațiile se schimbă atunci când și noi ne permitem să ne schimbăm.

Uneori, nu avem nevoie de mai multe sfaturi, ci de un spațiu în care să ne ascultăm cu adevărat, să înțelegem tiparele care ne blochează și să descoperim resurse noi. Dacă simți că a venit momentul să lucrezi la relația cu tine sau cu cei dragi, te invit să facem împreună acest pas.

Acest articol este scris de Florentina Ungureanu, psiholog și psihoterapeut, cu experiență în lucrul cu adulți, cupluri și familii. În practica sa, abordează relațiile din perspectiva terapiei sistemice, sprijinind oamenii să dezvolte relații mai sănătoase și mai autentice.