Așa cum știm, majoritatea frământărilor și tensiunilor din relațiile cu ceilalți nasc în noi ideea că am vrea ca cineva să ne învețe cum să-l schimbăm pe celălalt (partener, membru din familie, prieten, coleg).

Însă un prim principiu de bază este că nu putem schimba pe nimeni altcineva decât pe noi înșine. Aceasta e prima schimbare de mindset de care trebuie să ne ocupăm. Înainte de asta, nimic altceva nu este posibil pentru îmbunătățirea calității vieții noastre.

Prin urmare, a lucra la modul cum relaționăm cu ceilalți contează pentru că este despre a prelua controlul asupra propriei vieți.

Betty Carter și Monica McGoldrick au elaborat un ghid de relaționare bazându-se pe experiența a 40 de ani de practică de terapie. Scopul principal al acestui ghid este de a sprijini oamenii să își creeze relații deschise, în care să aibă spațiul ca ambii implicați să evolueze, să se conecteze autentic și să își schimbe reacțiile pe măsura schimbărilor apărute în relație.

Deși pare complicat la prima vedere și poate traducerea mea nu surprinde nuanțele originale, eu găsesc că poate fi extrem de util, poate chiar salvator pentru multe situații de viață, dacă aveți răbdarea să-l parcurgeți, chiar și în etape (gen, o regulă pe zi).

• A lucra la relațiile cu ceilalți înseamnă să te schimbi pe tine însuți/însăți. Niciodată nu este vorba despre a schimba o altă persoană, oricât de tentant ar fi. Caută-te pe tine, bazându-te pe tine! Nu le permite altora să-ți facă calea ta! A vorbi cu celălalt despre cum vrei să se schimbe relația voastră poate duce, cel mai probabil, la creșterea anxietății celuilalt și îți poate influența planul tău de schimbare… Ceilalți pot călători cu tine, dar nimeni nu poate călători în locul tău. (Native American Indian Code of Ethics, 2012)
• Principalele principii în relaționarea cu ceilalți sunt: nu ataca! Nu te apăra! Nu riposta! Nu te închide în tine! Energia negativă pe care o aduci în univers se va multiplica când se va întoarce la tine.
• Niciodată nu subestima rezistența sistemului din care faci parte la schimbarea ta. Pregătește-te pentru reacțiile familiei la eforturile tale de a te diferenția. Murray Bowen spunea că dacă ai făcut o schimbare și nimeni din familie nu a aruncat cu o piatră după tine, probabil că încă nu ai făcut o schimbare suficientă.
• Niciodată să nu stai mai mult într-o relație dacă nu-ți mai permiți să oferi. Odată ce te simți morocănos, mai bine nu te implici mai mult.
• Coboară-ți așteptările la 0 față de celălalt și probabil vei fi plăcut surprins.
• Nu presa și nu alerga după o persoană care vrea să fie distantă față de tine. Rezistența i se va intensifica.
• Nu ai cum să conversezi logic într-o situație încărcată emoțional. Nu are niciun rost să vorbești despre credințele și valorile tale într-o situație de furtună emoțională. Cealaltă persoană va interpreta ca atac, iar reactivitatea emoțională se va intensifica.
• Tăcerea nu dăunează unei situații încărcate emoțional. A nu comunica este tot comunicare.
• Umorul poate fi cea mai bună soluție de detensionare într-o situație tensionată.
• Schimbă-ți rolul într-un model de relație de tipul: cel care ajută / cel care este ajutat.
• Dacă nicio relație nu funcționează cu membrii familiei tale, încearcă atunci să faci să funcționeze relația cu cea mai dificilă persoană pe care o cunoști din afara familiei. Cel mai probabil, dacă reușești asta, aproape toate problemele din familie îți vor fi rezolvate.
• Nu încerca niciodată să controlezi relația unui membru din familie cu un alt membru din familie. Dacă te descoperi pe tine prea dispus să vrei să faci să funcționeze o relație dintre alți doi membri, întreabă-te care e problema ta de care vrei să fugi.
• Întotdeauna operează în modul 4 aprecieri la 1 comentariu negativ.
• Când te simți blocat(ă) într-o problemă de relaționare sau frica este foarte intensă, încearcă să vezi lucrurile dintr-o perspectivă mai de ansamblu. Spre exemplu: dacă această problemă e în relația cu mama, reflectează la relația mamei tale cu mama ei.
• Dacă cineva îți blochează relația cu alt membru al familiei, dezvoltă relația cu persoana care îți blochează relația, chiar dacă pare secundară. Dacă sora ta monitorizează toate conversațiile fratelui vostru, dezvoltă o relație cu ea, ca să te poți conecta cu el.
• Lasă deoparte problemele de care te agăți cu disperare. Când te simți o victimă tot timpul sau ești plin de furie și durere tot timpul, cel mai probabil ești prins în capcană și ai nevoie să obții din nou imaginea de ansamblu, să poți empatiza din nou cu celălalt.
• Problemele serioase trebuie adresate personal, cu fiecare persoană în parte, nu în plen cu toată familia.
• Evită să folosești pauza în relație ca scuză pentru despărțire, cu excepția situației când simți nevoia de distanță în relație, să te poți centra, să ai timp pentru tine și să-ți recapeți simțul umorului și al echilibrului.
• Fă-ți relația să fie o relație plină de surprize. Asta nu înseamnă să îți faci o relație lipsită de încredere. Dar nu repeta aceeași rutină de 10 ori într-o relație. După a 10-a oară, poate e cazul să schimbi ceva.
• Relațiile secundare (cu socri, cumnați, frați vitregi, părinți vitregi) nu sunt la fel de importante ca relațiile primare. Nu încerca să te concentrezi să îmbunătățești prea mult relația cu o rudă prin alianță dacă aceasta nu merge bine. Dacă relația merge bine, înseamnă că ești o persoană norocoasă. Dar nu intra în competiție cu soțul tău pentru a avea o relație bună cu soacra. Soacra e acolo pentru că tu ești căsătorită cu fiul ei. Concentrează-ți atenția pe relațiile primare.
• Nu te descuraja dacă revii la modelele de comportament vechi. În condiții de stres, toți ajungem să revenim la comportamentele problematice. Doar trebuie să nu ne pierdem speranța și să nu poposim prea mult în modelul problematic.
• Nicio regulă nu trebuie luată foarte în serios! 🙂